Cartas Al Destino

Solía pensar desde muy pequeña que las cosas no eran posibles, siempre fui limitada ya que en mi familia existía escases en todos los sentidos. Miraba programas en la televisión sobre personas famosas, teniendo la vida soñada, el dinero no les faltaba, tenían lo que querían, era como magia, pero material. Siempre he querido una vida estable, llena de tranquilidad, de no tener que estar pensando que posiblemente el día mañana no tenga que comer porque no me alcanza. Vivimos en un mundo donde los multimillonarios podrían hacer mejores cosas con su dinero. Está claro que, hay personas que tienen mayor escases, que no tienen un techo, no tienen donde dormir, pasan días sin comer y nuestra realidad es que a cada minuto mueren personas porque no tuvieron la posibilidad de tener una vida con mejores oportunidades. Estuviéramos mejor si todos los que tienen dinero, supieran invertirlo para que las personas de escasos recursos puedan tener más. Aquí en mi país existen personas que dan...

A veces cuesta desprendernos de todo lo que nos rodea, lo material, el dinero, las cosas de interés terrenal, pero la mayoría del tiempo lo que más importa y más debería de tener un valor sería lo sentimental, sería eso que no se puede ver a simple vista, que no tiene un color en especifico y mucho menos una forma. Algo así es el amor, sin forma, sin tamaño, sin color, sin tiempo, sin nada a quien se le parezca, el amor es libre con sueños sin fin, con ganas de vivir, el amor es la maravilla que cambia vidas, es eso, que te hace salir de la rutina, es esa cosa, que te hace tener una sonrisa bobalicona y sentir que todo es mejor, y sería fascinante si el amor habita en ti. Nadie es experto en el tema. Decimos que el amor es complicado, que tiene muchas ataduras, que es cruel, que no tiene valor alguno, que no vale la pena arriesgar todo por eso, el amor es doloroso y realmente cruzar por ese camino, no es la mejor opción. Pero aunque no nos demos cuenta el amor no tiene ni una pizca...

Me lo encontré cuando menos lo esperaba, tenía una sonrisa hermosa, me hacia suspirar, disfrutaba de su compañía, de sus historias, de sus locuras, de su niño interno, de la forma más hermosa en la que vivía. Me gustaba cuando me cuidaba sin ser nada, cuando me ayudaba en mis problemas, su manera de hacerme reír y llamar mi atención de cualquier forma. Sin ser nada, era su todo y de la noche a la mañana se convirtió en ese amor a primera vista, amaba su perfume, su forma cuidadosa de vestirse, como su reloj en la mano lo hacia ver más hombre, disfrutaba cada momento, sus lugares preferidos y como jugábamos sin parar. Conocí el amor sin darme cuenta, sentirme enamorada y llena de vida era lo que más me encantaba, descubrí como besar a su lado, como tener complicidad solamente con él. No había nadie más, sus ojos eran para mi, su atención era para mi. Me llenaba de rosas, de tarjetas, de chocolates, de detalles, de comida... sabía como hacerme sentir especial, yo estaba enamorada ...

Todas las mujeres padecemos de trastornes múltiples, nuestra manera de pensar es tan complicada que muchas veces nosotras mismas no nos comprendemos. Cuando las cosas van mal, cuando la vida a veces no tiene sentido desde el punto de vista femenino nos sentimos un fracaso a la doble potencia y hasta más. Nuestras historia, el mal humor, la poca amabilidad y nuestra manera de expresarnos no es de lo más agradable y es que realmente en esos momentos hay una desesperación enorme, la cual sentimos que no es comprendida por nadie y hasta dudamos de que Dios sea capaz de resolver los problemas que tenemos. Le tengo respeto a esas mujeres que saben como lidiar con su vida y parecer que todo va en perfecta armoniza, yo por el contrario no soy tan estable como quisiera y aparentar lo que no soy no es algo que se me de, de las mil maravillas. Una mujer poco estable no es que no sirva, no es que simplemente no tenga ganas de nada, muchas veces se siente como si el mundo quisiera acabar con ...

Que bonito hubiera sido que durante tantos años jamás me hubiera mentido, jamás me hubiera tratado como una tonta. ¿Como se soporta tanto dolor y tanto engaño? ¿ Como inicias algo que no tiene futuro? ¿Como avanzas después del engaño y la infidelidad?  Si en algún momento de mi vida pensé que el amor lo era todo. Hoy, el amor es el juego que ya no quiero jugar, porque me he desvivido por años entregándolo todo a una persona que no tiene corazón, porque me enamore perdidamente de un hombre cínico, sin sentimientos, capaz de jamás ponerme por delante de los demás. ¿De que sirve una relación tan miserable como la nuestra? Tal vez era mejor que jamás volviera, que jamás apareciera, sí, me dolió su partida pero no había terminado de comprender que era lo mejor. Me equivoque al pensar que todo seria distinto, pero no, volvió y es un monstruo, es el idiota que ya no quiero ver, es el infierno que ya no quiero vivir. Cada hombre que es capaz de tratar a una mujer como una basura, de ...

Pasaron cosas maravillosas en el primer año, su amor era tan puro, tan especial, me hacía sentir que nada podía con nosotros y realmente me lo creí, sus palabras llegaban a mi corazón, hacían que llegara a las nubes y me encantaba estar allí arriba. La escuela estaba a punto de terminar, sabíamos que a partir de aquí iba a ser difícil porque ambos íbamos a tomar diferentes direcciones, ambos iríamos a distintas universidades y mi miedo porque él conociera a alguien más me mataba. No me equivoque, nos graduamos con honores del bachillerato, recuerdo que no fue mi mejor noche, porque siendo atrevida le plante un beso enfrente de mis papas y creo que el daba gracias a Dios porque sus papas no estuvieran cerca para ver el semejante error que yo había cometido, tuve que tragarme mis lágrimas y respirar profundo porque el rechazo y su indiferencia del beso que pensé sería el más romántico, se convirtió en el momento más doloroso de mi vida. A partir de esa despedida no estábamo...

Hace unos años atrás, me encontré con un chico especial, era dulce, era inteligente, era amigable, tenía una sonrisa hermosa, desde el primer momento amé sus ojos. Me enamore a primera vista, recuerdo haber pensado que él era perfecto, era todo lo que yo quería.  Me gustaban sus abrazos, su tierna forma de explicarme las cosas, la paciencia con que sabía comprenderme, me había perdido en todo eso maravilloso que tenía. Cuando menos lo espere él también sentía algo por mi (no sé si fue amor) pero en mi caso estaba perdidamente encantada con él. Nos hicimos novios apenas dos meses de conocernos, en mi corazón sentía que el seria ese príncipe azul que tanto esperaba, con dieciséis años ese chico me había conquistado. Conforme fuimos hablando fui conociendo su historia y desde ese momento sentía que yo debía ser la persona que le enseñara que el mundo era maravilloso, quería demostrarle que a pesar que no había tenía la mejor niñez quería recompensarle por tantos años de dolor...

Todo sucedió tan rápido, fue difícil darme cuenta que él ya no me quería, fue difícil comprender que sus ojos ya no me pertenecían, me destrozo cuando fríamente me conto que le atraía alguien, para él ya no era la chica de sus sueños me convertí en el juguete de sus mañanas y de sus noches. Cuando me di cuenta la cobardía le gano y nunca lo volví a ver, desapareció como si jamás hubiera existido. Y aún aferrándome a él su corazón frio me mato, me tiró a la basura como una muñeca de trapo, se lanzó a otros brazos, deseo otros labios me dejo sin nada de vida. A pesar de eso le di los mejores años, me adapte a su tiempo, cumplí sus reglas y jamás me dio el lugar que merecía, me mintió con el mayor descaro. Y sé que no va a volver, porque su amor durante años fue una mentira, una mentira que me costó todo. Dudo que en algún lugar él pueda encontrar paz, encontrar amor, encontrar verdad, porque así como todo se da todo regresa. Jessi.

Ya he hablado sobre lo que pienso del amor, es fantástico cuando se sabe disfrutar. Pero hoy, quiero hablarles de esos amores ligeros, sin peso, sin seguridad, simples, comunes, típicos. Nunca he vivido uno como tal, pero, tengo amigos que se la pasan de chica en chica y tengo amigas que se la pasan de chico en chico, es como si, tuvieran algún tipo de competencia con alguien y quisieran ganar sin compasión alguna, forman listas interminables de pretendientes o de amantes y realmente a mi gusto es algo absurdo. Lo malo del amor a la ligera es que se pierden muchas cosas, la complicidad de un beso, las escapadas a cualquier lugar, el poder decir "me pertenece" (en buen sentido), esa bonita forma de encajar con alguien y tener la confianza suficiente para cualquier cosa. Me doy cuenta que el amor a perdido su valor, creen que el amor está en una cama, en el dinero, en lo material y a la vuelta de la esquina. Me parece tonto, más que tonto algo estúpido. Para quienes lo vi...